Me gustas como me gustan los cachorros…

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No les ha pasado que un día se han encontrado a si mismos haciendo cosas por agradar a alguien (o alguienes) y, estaban tan ocupados esmerándose que no se dieron cuenta lo agotador que resulta?

Vieron la película “simplemente no te quiere”? Habla mas bien de relaciones de pareja, pero yo, que la vi como 10 veces, la extrapolo a las relaciones. Relaciones y punto.

Mi relación de pareja es bastante sencilla, nos gustamos, nos caemos bien, nos atraemos y nos entendemos. No necesito mensajes ni actos románticos para saber que mi pareja me ama. El prepararme el desayuno, el hacerme masajes cuando me duele algo, el defenderme cuando alguien me amenaza. El amor esta ahí, en lo cotidiano… no en flore, joyas ni viajes.

Mis amistades de la infancia, quienes se conservan hasta mis 35 años, también se han dado con cierta fluidez. Nos caímos bien, salimos juntos/as y nos divertimos; luego nos necesitamos en situaciones de urgencia y sin dudarlo estuvimos las unas para las otras… y pasaron los años y se que ese grupo de mujeres (y algunos hombres), podrían escucharme decir que voy a asesinar a alguien y aun así buscarían la forma de apañarme.

Pero crecí, primero me fui a vivir a otra cuidad, comencé a trabajar; luego me cambie de país, empece a interactuar con otras personas siendo adulta. Y me di cuenta que tengo una imperiosa necesidad de agradarle a todo el mundo. Y es agotador, y es un camino tedioso a la infelicidad.

Pero porque me esmero aun mas cuanto mas rechazo siento del otro lado?

Me siento como la protagonista de la película, persiguiendo hombres, pero en mi caso es en general. Aun así sigo teniendo la capacidad de rodearme de gente a la que le agrado, le importo y el sentimiento es reciproco.

Pero por algún motivo, en mi adultez me vi haciendo grandes esfuerzos por ser del agrado de personas a las que claramente no les importo.

Sera el ego? sera que durante toda mi vida las relaciones fluyeron tanto que no logro comprender como puede suceder de encariñarme con una persona y una de dos:

1- La relación “no fluye”, es decir, hay cosas del otro que me incomodan y por mucho aprecio que le tenga simplemente no puedo soportar mas de una hora con ellos, que es el peor de los escenarios porque la que esta rechazando soy yo, y como soy culposa, me esmero por buscar la forma de que esa relación funcione. Y me enfrasco en relaciones que me hacen mal a mi y al otro, porque el otro percibe el rechazo pero aun así insiste en que la relación perdure. Y este patrón llevo al menos unos 10 años repitiendo: con compañeras de trabajo, amistades que se toparon en la vida… en terapia se denota mas una necesidad de completar al otro, sin entender que no estoy para completar a ningún ser humano mas que a mi misma. En ese otro que rechazo veo algo de mi que no me gusta y pienso que si se lo cambio al otro, me cambio a mi misma. Sin aceptar que el cambio SIEMPRE, empieza por uno.

2- Aqui si el ego me debe estar jugando una mala pasada. Conozco a alguien, aparentemente le caigo bien, primero se acerca y luego mantiene cierta distancia… me obsesiono por mantener la cercanía, por hacer cosas para que el otro quiera estar mas conmigo, como si no lograra aceptar estar del otro lado, del lado del rechazado. Y ahí me siento como la protagonista de la película; haciendo malabares para que “el otro me quiera”. Cada tanto hago el stop, como ahora mismo, y me doy cuenta lo cansado que es forzar cosas.

Porque si hay algo que no podemos forzar, es los sentimientos. No hay manera de que podamos sentir amor por un otro que no sentimos; menos aun lograr que otro nos quiera si… “simplemente no nos quiere”.

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